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京城春天的沙尘暴特别严重，漫天的风沙**了整个城市，天总是灰蒙蒙的。那段时间，我照常吃饭，照常上班，我一点一点整理自己的情绪.
我每天睡醒的时候，对着镜子上妆的时候，我都要告诉自己，你要安分，要知足。不要去奢求不属于你的东西，不能贪得无厌，不能什么都想要。
你要记住，他是什么人，你是什么人。天亮了，就散了，没有人会认真。
我每天把这些话在心里重复几遍，就感觉自己似乎平静了不少。
可我梦里还是会梦到他，梦到他吻我，梦到他跟我说话，梦到自己跟他**，梦到他对我说：“小如，我……”
每次我都会从梦中惊醒，醒了就看到屋子是空的，枕头是湿的。
我从床上起来，看着镜子中的自己，忽然在自己的眼中看到了曾经在梅子眼睛里看到的东西——凄凉。
当时我不懂，可我现在懂了。
现在想想，我从来没问过梅子，她爱没爱过南，直到她死的那天，我都没问过，不过，那似乎已经不重要了。
到了五月份的时候，场子里发生了一件大事，这个相信大家都知道，我们被勒令停业了，时间为六个月。据说是某高层新官上任，于是一连端了京城四家顶级夜场，算是杀鸡儆猴吧。
我们当时一点都不担心，他们来查的时候，我们都不慌。因为我们都知道，他们根本查不到任何有价值的东西，也抓不到现形。
说句不好听的，真需要他们的时候，他们干嘛去了？现在跑出来装什么大尾巴狼？
妈咪让我们回家呆着，说有消息就通知我们。几个姐妹计划出去旅游，就当给自己放长假了，问我去不去？我说我不去，懒得动，我就想在家呆着。
她们笑我是不是在家藏了男人，所以不愿意出去。说得我心里一阵发紧，有一种说不出的感觉，一种很茫然很委屈的感觉。
现在回想一下，那段时间真是挺闲的。以前是白天睡觉，晚上上班，随时等待祖宗的召唤，他一个电话，我就得像送快餐似的，将自己打包上门喂到他嘴边。
那时候不用上班了，祖宗不在了，我轻松了，人也开始学会空虚了。
白天我一个人在西单和秀水瞎溜达，看那些年轻漂亮，兜里又没什么钱的女孩，越看越羡慕。
看够城市的繁忙和人来人往，到了晚上，我就去三里屯的酒吧坐坐，找些干净点的静吧，没那么多烂七八糟东西的，挺适合那时候的我。
有时候我一个人坐在酒吧里，看着四周一对对亲密的情侣，每到那个时候，我就觉得特别孤单。
偶尔也有单身男士来跟我搭讪，请我喝酒，我挺高兴，这至少证明我长得还不错。但是基本上没下文，***，我真的不怎么待见。
因为我知道，没有人可以给我那个男人曾经给我激情和震撼。
以前听一个姐妹儿说过，一个女人如果在一个男人那儿得到了**，她一辈子都忘不了他。
我真不希望这句话是真的，如果真是那样，那就太恐怖了，我得用几辈子才能忘了他？
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