《深夜长昼》转载请注明来源：择文网zewenxs.com
九个月后，我带着几分憧憬，几分寂寞考入了自己母校。它是一个让我把青春年华肆意挥洒的地方，也是让我真正与易学结缘的地方。
拖着行李箱，背着包，游走于熙熙攘攘的人群，父亲跟在我身后，这是我们到北京的第五天，与众多家长一样，以送孩子的名义，他也是第一次踏入了北京这一块令多数人艳羡的金玉之地。在游历了北京的诸多景点之后，我对北京的感触变得更加的忧伤了，哪怕当时仍是九月，但此地与我眸中，早已入秋。除了王府井的水泥林立，其余地方，也与其他地州的省市无异，倒是这寥寥的一点绿植，让见惯了森林的我，第一次感受到了一种萧瑟。说实话，这时是我第一次到市中心来，之前考学时，由于地方太过偏远，所以我从未涉足此处，来母校倒是第二次，因为校考的时候，我已经来过了。对绝大多数人而言，这西南一隅如天堂般的圣殿，对少数人而言，它也如地狱般的魔窟，但对更少部分的人来说，它便是介于二者之间的灰色地带。倒不是说它三不管，只是它像灰色一样忧郁罢了。我想绝大多数人如我一般，与清华、央美失之交臂后，便遗落下了凡尘，飘散在其余各大高校，而我便在不幸中成了万幸，成了这其中的一颗灰尘。
我的性格让我本无如此的执念，然而却是环境的使然使我不得不往前。而这种被逼无奈，事到如今除了心酸，剩下的就只是阵痛了。
我不知道从父亲肥硕的身体中感受出了什么，但自我母亲口中得知的些许，他们虽有遗憾，但已然满意至极。因为家里的生意变得愈发困难，所以母亲被迫地无暇抽身，所以只有父亲来送我，尽管在我眼中，这种无暇根本就是儿戏罢了。我家里本是摆路边摊的，自打我爷爷奶奶那一代便是如此，家父本是下岗职工，但只因年轻时荒淫无度，造次如是，故而才如此。家母那边则是世袭着摆摊的自力更生，所以我的童年并没有正常人拥有的欢乐，即便我双亲本是同学早恋的嗔念，而我是他们名正言顺的产物，但年轻人的爱总是容易被现实挥洒殆尽，尤其是当一方像是累赘一样遭人嫌弃的时候，以前的累赘是我母亲，现在的累赘是他们彼此，而我如果再不毕业，估计很快也得变成累赘。
毕竟打我尚未降生起，我父母对彼此的爱就挥霍一空了。我一降生就预示着童年会在阴霾中苟延残喘，家对我的概念而言很虚幻，但我始终都认为它本不该是地狱张着獠牙的众生拼凑在一起，除了彼此撕咬，别无生存的理由的地方。即便如此，也早该分道扬镳各自安好，可那个年代，我爷爷奶奶怕极了村里的风言风语，终究还是给劝了下来。不过兴许这便是家母的命数，以至于事已至此也要坦言她不曾后悔，我以为从她的口中得知了爱情的真相，后来才知道，这世界充满了自欺欺人的谎言。爷爷奶奶其实是我母亲的父母，他们没有儿子，于是父亲入赘，所以外公外婆才叫爷爷奶奶。我小的时候，经常一个人待在空荡荡的家里，除了泡面与电视，我什么都没有，除了把每天的早点钱省下来，一周去买一本漫画书而外，我别无其他的执念。当然除此而外，我每天还得时刻在寂寞中等待着烂醉如泥才肯回来的父亲，以及操劳了一天赚不到几个钱的母亲回家后的吵骂与扭打。所以我从来不敢与他们有过多的交流，我也不知道自己在怕什么，兴许怕被波及，亦或是怕他们谁先被打死，但那些在我当时稚嫩的眼中渐渐的都麻木了。现在回想起来，当时感觉自己生活在世界上，跟集中营也差不多，我估计上辈子是个战犯，所以这辈子转世来赎罪吧。不过值得庆幸的是，离县城不远的老家，还能见到爷爷奶奶，而那也是我唯一的避难所。用我小姨的话说，这二十年来，我还能够拥有正常人的情智，就算是老天爷给我最大的馈赠了。也因此我越来越觉得我这辈子就是来赎罪的。
但毋庸置疑的是，能到北京上大学这事，除了我，家里的所有人在我收到录取通知书的那一天都乐开了花，恨不得让全村的人都知道。而我也只能应和着他们，抿嘴一笑，笑得无比真实，笑得如释重负，但笑完了就转过身，一个人回房间里看着远处的天空，长吁短叹。
我打小就明白，精神上的痛苦才是最痛的，即便这在我家那种边境的穷乡僻壤里会被人嘲讽为吃饱了撑的，因为大家都是笑着说这话的，而且还要指责我为什么不笑，所以后来我也就学会笑了，只不过是笑完了之后，回过身再找到没人的地方，默默地哭。我是一个爱哭的男孩，或许是感情太丰富了，所以我除了哭而外并不知道该用什么方式来宣泄自己对这个世界的愤恨。我不知道我是犯了什么错，老天爷要一次次折磨我。可这一切在我步入母校后，我觉得，老天爷逐渐把属于一个人的情感又还给我了，这才是我真正需要的，这才是我本科四年最大的收获。所以老天爷给我筛选出了最适合我的学校，那种最初时候的不甘与无奈，最后都化作了风中的一缕尘埃。不得不说，除了感情生活一塌糊涂，其余方面，我的确过得很开心，起码我享受到了久违的，真正的自由。
以前我是不信命的，坚持着唯物主义，觉得人定胜天，后来我才明白，人是逃不过命运的，有缘的东西，不管怎么躲都会以其它的方式回到你手里，有缘的人也是，而这个学校便是我的缘始之地。
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